百年修得同船渡，千年修得共枕眠！想来婚姻应该懂得珍惜！传说走到一起的有情人是月老偷偷给牵了红线的！可见人类对婚姻给予一种神圣和美好的祝福。但在钱钟书小说《围城》里，他却把婚姻比喻成围城，“里面的人想出去，外面的人想进来。”

有人说幸福的婚姻是一样的，不幸福的婚姻各有各的不同，但很少有人懂得幸福的婚姻是怎么幸福的，不幸福的婚姻是怎么不幸福的？这就是人总是往外看而很少往内看，尤其是中国式的婚姻，很少有内省！

婚姻咨询中有很多案例让我看到两个婚前爱得你死我活的男女，结了婚就反目为仇，像两个冤家，针尖对麦芒，互不相让！每个人在婚姻里都被爱伤得遍体鳞伤，支离破碎！明明相爱，明明舍不得对方，明明被情所伤，却一往情深！但每个人从来不愿放弃对对方的期待，对对方的指责、抱怨，从来不静下心来想想自己怎么了，为什么会变成这样？每个人都悲伤无助的后悔莫及的让情感折磨自己。 

《围城》中方鸿渐经历失恋，与孙柔嘉走进婚姻殿堂，然而结婚后两人都发现对方有双方婚前未发现的缺点，再加上生活琐事，工作不顺心，经济尴尬等原因，婚姻陷入破裂，最终分道扬镳。现在婚姻很多都是他的翻版，绝对是现实又不新鲜的。退一万步讲，方鸿渐娶了意中人唐晓芙，婚姻是否就可以幸福长久，围城会不会牢不可破呢？ 显然答案是否定的。即使是意中人，且能够共入围城，也会发现意中人也不过如此，依然不是“意中人”。就像柏拉图的麦穗，很难选择哪个最大最好。

每个人在长大后都会追求自己认为美满的爱情，追求到了，又一无反顾地进入婚姻，然而真正寻找到理想的婚姻，维系好婚姻，通过婚姻使爱情美满，这样的人几乎少之又少。

幸福的家庭都有相似处，不幸的婚姻各有各的不幸。

还有一对夫妻，妻子因为和老公签署了离婚协议走进咨询室，她说她是逼着老公签的！她感觉老公对她不如对婆婆好，感觉老公对工作比她重要，她很伤心，她感觉老公对别人也比对她好！但她让老公在离婚协议书上签了字后，她却没了归属！她说她感到很孤单，很不重要，她很累！老公只知道加班挣钱忽视她的感受，老公出差不在乎她万一有了病怎么办，老公和她婆婆打电话聊那么多，为什么和自己没话说，老公眼里没活，都是她在照顾这个家，老公的心去哪了？老公说他也已经精疲力尽，实在受不了，为什么都听她的还是没完没了的吵？我问他们你们都精疲力尽了，你们这么互相指责，为什么不离婚？他们都沉默不语！他们说结婚两年提过无数次离婚，但谁也抛弃不了这个婚姻！

我经常说婚姻像是一个道场，有的人在婚姻里欲火重生，有的人在婚姻里憔悴不堪！有人在婚姻里出轨搞婚外恋也不肯丢弃沉重的枷锁，有的放弃自我妥协一辈子，郁郁寡欢也不肯冲出被困的围城！

不管因为爱还是因为自我的原因，但每个人都不肯反思，他们之间究竟发生了什么？自我内心的需要是什么？

幸福的婚姻从不争输赢，所谓输赢，我在心理学上给它赋予了另外一种意义，是潜意识的自我价值的保护，是一种自卑也是一种恐惧。

幸福的婚姻中有更多的理解、包容、欣赏和认可！有一个小故事，我的朋友说她犯了一个大错误，无意中干了一件坏事，导致马桶漏水两个月，水量高达80吨，糗大了。她说肠子都悔青了，但她的家庭却认为她只是一个失误，温暖友爱欢乐的氛围让她品尝到爱的味道，她说五个人坐在一起就像讲一个笑话，朗朗的笑声传出了窗外，传向天际的那一刻，她真的很感动，真希望时间停下来，公公婆婆不再变老，儿子不再长大，他们依然年轻。

有爱的家庭处理某个人的失误时，没有评判，价值观里没有好坏，没有好坏也就没有输赢，平等自由，因为这家人懂得：家既不是战场，也不是赛场，好坏不重要，人最重要，理解支持最重要，一切要为爱让路。

如果夫妻关系中你没有感受到爱，先要问自己，你给家里的爱够吗？如果你抱怨家是苦难，那你要问问你自己，家为什么变成了苦难的场所，为什么彼此背叛逃离，你做了什么？自己是不是需要改变？是什么让你的爱人这么的委屈不满，因为我们潜意识里太想争个高低，争个输赢，输赢在我们潜意识里扮演着太重要的角色：我是有价值的，你要重视我，你要听我的，你要把你所有的权利交给我！你要为我负责，只有我比你强，我才是一个有价值的人，我才能肯定你对我的好！越是自卑担心自己不够好才越是想拥有掌控权，时刻证明自己的存在感。

很多婚姻问题的根源在于我们内心深处有一个带着童年创伤的小孩，年龄在成长，但那个小孩却被抛弃到了你生命的长河里，躲在某个角落里，等待被你救赎！两个心灵上都未长大，都带有创伤的孩子走到了一起，彼此都期待对方的救赎给予，求而不得，于是“爱”成了战争的教唆者和怂恿者。

如何让婚姻变得有爱？

一、婚姻中，每个人都需要首先觉察自己的情绪、行为和需求，时刻告诫自己婚姻不是发泄不良情绪的垃圾场。

二、语气很重要，平和温暖的话语更让人的思维变得有理性，有利于内省。非语言行为往往是最直接的挑拨者。